Страница 17

На следующей остановке солдат Репа опять вскочил, вытянулся как струпа и приложил руку к козырьку.

Капитан махнул рукой:

— Садитесь, садитесь…

Трамвай тронулся. Остановка. Фелюсь вскочил. Капитан сказал уже нетерпеливо:

— Да садитесь же вы!

Когда на ближайшей остановке Фелюсь опять вскочил, капитан рявкнул:

— Садитесь, черт побери!

Солдат Репа покраснел и произнес тихим голосом:

— Прошу простить, пан капитан, но я уже проехал четыре лишних остановки…

ПАМЯТЬ

Некий престарелый монарх торговался с сатаной из-за своей Души.

— Я отдам тебе душу только в том случае, если ты выиграешь у меня пари, — сказал монарх. — У меня есть слуга, который помнит абсолютно все. Я бьюсь об заклад, что тебе не удастся поймать его на забывчивости.

— Хорошо, — согласился сатана, — зови сюда своего слугу.

Позвали слугу. Сатана спросил его:

— Ты любишь яйца?

Слуга утвердительно кивнул головой.

Сатана внезапно исчез.

Прошло много лет, и однажды сатана снова явился.

— Пришло время, владыка, исполнить твое обещание. Я прибыл за твоей душой.

— А разве я проиграл пари? — удивился монарх.

— Думаю, что проиграл. А ну-ка, зови сюда своего слугу.

Слуга явился. Сатана быстро спросил его:

— Какие?

— Всмятку, — спокойно ответил слуга.

ДОРОГОЕ ПАЛЬТО

Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара.

В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто — дамское и мужское. На мужском цена — 800 злотых, на дамском — 1500 злотых. Муж рассматривает оба пальто.

— Да, — говорит он, — мне давно пора купить новое пальто, старое доносилось до дыр, но ничего не поделаешь, для меня это слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.

ТОЧНЫЙ ОТВЕТ

— Что такое ипохондрик?

— Это такой человек, — ответил философ, — который тогда чувствует себя лучше, когда он чувствует себя совсем плохо.

АС

— Я нанял такси и уже через несколько минут понял, что попал в машину к настоящему асу среди шоферов. С неподражаемой ловкостью он обгонял все машины, лавировал между грузовиками, объезжал неосторожных пешеходов в самых опасных местах, и все это со скоростью не менее ста километров в час. Но волосы у меня встали дыбом, когда мы подъехали к месту назначения.

— Почему?

— А потому, что мой водитель вынул из кармана лупу, чтобы разглядеть, сколько набил счетчик!

УСЛУЖЛИВОСТЬ

Маленький Ясь звонит у двери. На пороге появляется сосед.

— А, это ты, Ясь! — говорит он. — Ну, что тебе нужно на этот раз? Что ты пришел одолжить? Стакан или тарелку?

— Нет, папочка просил одолжить штопор.

— Ах, штопор! — обрадовался сосед. — Скажи папе, что я его сейчас сам принесу.

УДОБСТВА

Дачник осматривает сдающуюся на лето комнату.

— Это и есть комната с удобствами, о которой говорится в объявлении? — недовольно спрашивает он.

— Нет, с удобствами рядом.

— А какие там удобства?

— Там есть капкан для мышей.

КНИГА ЖАЛОБ

В ресторане посетитель подзывает официанта и просит принести книгу жалоб.

Взволнованный директор спрашивает у официанта:

— Что он написал?

— Ничего.

— Зачем же он просил книгу жалоб?

— Он прилепил к ней шницель.

РИСКОВАННО

Агент страхового общества пытается застраховать клиента.

— Летаете ли вы самолетами? — спрашивает он.

— Нет.

— Ездите на автомобиле?