Страница 19

Пассажир страдальчески вздохнул:

— Принесите обед сюда и выбросьте его за борт, если можно, без моего участия.

ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ

Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:

— Ясь, бабушка уснула?

— Да, — отвечает Ясь, — за исключением носа.

ПОМЕХА

Доставая утром почту из почтового ящика, жена сказала мужу:

— Посмотри, пришло обратно письмо, которое я послала Ковальским в деревню.

— На конверте есть какая-нибудь пометка почтальона?

— Есть.

— Наверно: «Адресат выбыл»?

— Нет: «Во дворе злая собака».

ИСПЫТАНИЕ

В кафе сидит молодая пара.

— Интересно, — говорит она, — правда ли, что по книгам, которые человек читает, можно определить, что из себя представляет он сам?

— Давайте испробуем.

— Хорошо. Расскажите, что вы теперь читаете?

— Я? Ну… Гомера, Овидия…

— Стоп! Я уже знаю кто вы такой?

— Кто?

— Лгун.

ПРИЧИНА

Начальник обратился к подчиненным:

— Нет ли у кого-нибудь перочинного ножика? Я сегодня надел другой костюм и забыл вынуть ножик из кармана.

Ни у кого при себе перочинного ножика не оказалось.

Тогда рассыльный протянул начальнику свой.

— Вы неоценимый человек, — сказал начальник, — у вас всегда все при себе.

— Это очень просто, — ответил рассыльный. — У меня только один костюм.

ЛЕКЦИЯ

Муж учит жену водить автомобиль. Жена усаживается за руль и спрашивает:

— Ну? Что я должна делать?

— Это все очень просто, — объясняет муж, — если светофор зеленый, ты едешь, если светофор красный, ты ждешь, а если я бледный, ты тормозишь.

ДИЕТА

Мама уговаривает дочку:

— Ты обязательно должна съесть суп. Ты знаешь, что получается из девочек, которые не едят супа?

— Знаю. Манекенщицы.

ДЕТИ XX ВЕКА

В музее два мальчика рассматривают мумию и обращают внимание на табличку, на которой написано: «2450 л. до Р. X.».

— Что это значит? — спрашивает один.

— Эх ты! — презрительно восклицает другой. — Простых вещей не знаешь! Это номер автомашины, которая его переехала.

НОВЫЙ БРАТИШКА

Маленький Ясь пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть нового братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

— Посмотри, папочка, — говорит маленький Ясь, — он совсем новый. Даже цену еще не сняли.

СОВЕТ

Супружеская пара выходит из ресторана. Муж неуверенным шагом направляется к стоящему у тротуара автомобилю.

К нему подходит швейцар.

— Прошу прощения, что я вмешиваюсь, — говорит он, — но я позволю себе заметить, что в вашем состоянии было бы лучше, если бы за руль села ваша супруга.

— О нет! — возражает муж. — Я, конечно, пьян, но не до такой степени.

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

В кино во время сеанса один из зрителей встает со своего места, пробирается вдоль ряда и выходит из зала. Через несколько минут он возвращается и спрашивает у мужчины, сидящего в начале ряда:

— Это я вам наступил на ногу, когда выходил?

— Да, но прошу не огорчаться.

— О нет, я только хотел удостовериться, что я действительно попал в свой ряд.

СИЛА КОСМЕТИКИ

Институт красоты в Лос-Анжелосе вывесил на своей витрине следующий плакат:

«Не пытайся завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это твоя собственная бабушка».

НАДБАВКА

Большой Джек из Техаса избил жену и тещу. После слушания дела председатель объявил приговор:

— Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1020 долларов.

— Я не совсем понимаю, — удивился Большой Джек, — почему такая странная сумма. Почему не тысяча долларов, а тысяча двадцать?