Страница 39

— Конечно! Ужасно стыдно! Но что поделать, если он не хотел дать больше.

ЛЕСОРУБ

— Это я не умею рубить деревья? Я, который столько лет считался лучшим лесорубом в пустыне Сахаре?

— Что ты мелешь. В пустыне Сахаре нет лесов.

— Конечно! После того, как я там поработал…

КОМУ ОТВЕЧАТЬ

— Почему ты плачешь, парнишка?

— У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.

— Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.

— Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.

ЗАВЕЩАНИЕ

— Пан нотариус, я хотела бы внести в завещание еще один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр.

— Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно вам хотелось бы послушать?

МАЛОЛИТРАЖНЫЙ ВЕРБЛЮД

— Ваш верблюд очень маленький.

— Ну и что из этого! Зато какой экономичный! Всего один литр воды на 50 километров.

ПРИЗНАНИЕ

— Я очень огорчена, милый. У меня подгорел молочный суп. Это случилось со мной впервые за тридцать лет!

— Не огорчайся, дорогая. Наконец я могу тебе признаться, что я терпеть не могу молочного супа…

ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК

— Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки.

— Именно поэтому я и верю.

ИЗ МИРА ВЕДЬМ

— Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?

— Но, милый, ведьм вообще не существует.

— Это я знаю. Но они летают?

ЗА ВЗЯТКУ

— За что ты попал в тюрьму?

— За взятку.

— А за что тебя так быстро выпустили?

— За взятку.

ПОДАРКИ

— Я уверена, что нет двух человек, мыслящих одинаково.

— Ты бы не говорила так, если бы увидела подарки, которые я получила на именины.

ДАЛЬТОНИЗМ

— Папочка, что это за ягода?

— Это черная смородина.

— А почему она красная?

— Потому, что она еще зеленая.

АНГЕЛ

— Папочка, кто такой ангел?

— Ангел — это пешеход, который отскочил слишком поздно.

НА ЗВЕЗДНОМ НЕБОСКЛОНЕ

НАЗВАНИЕ

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына:

— Упоминается ли в твоем произведении о барабанах?

— Нет.

— А играет ли там кто-нибудь на трубе?

— Тоже нет.

— Так в чем же дело! Назови повесть «Без труб и барабанов».

СМЕНА ПРОФЕССИИ

На улице встречаются два цирковых артиста.

— Что случилось с твоим другом чревовещателем? — спрашивает один. — Он больше не выступает в цирке?

— Нет, он перешел на работу в зоомагазин.

— Что он там делает?

— Продает говорящих попугаев.

НЕКРОЛОГ

— Послушайте! Сегодня в газете напечатан о вас некролог.

— Знаю. Я сам его там поместил.

— Зачем?

— Видите ли, сегодня в театре премьера моей новой пьесы, я хотел бы, чтобы завтра появилась хорошая рецензия.

СЛОНОВЬЯ БОЛЕЗНЬ