Страница 83

Говорит Одесса…

– Вчера пошла горячая вода. Мы набрали ванну. Теперь нам месяц будет чем мыться…

Объявление, услышанное в одном из одесских санаториев:

«К услугам отдыхающих! В вестибюле нашего санатория круглосуточно работает зеркало!»

– На свадьбу были приглашены все нужные люди, включая невесту…

– Я, знаете ли, на диете… Обедаю только в гостях…

– Вот, говорят, лучший контролер – совесть. А я, сколько ни езжу, еще ни разу ей не попадался!..

– Как вы можете дышать этим воздухом?!

– А мы не затягиваемся!..

– Ну и где же ваша лошадь?

– Какая лошадь, мадам?

– Которую вы продаете?

– Я продаю кролика! Куда вы смотрите?

– Я смотрю правильно! Я смотрю на цену…

– Почем ваши бычки?

– Даром…

– Даром?… Ну тогда дайте мне вязочку.

– С вас три рубля, мадам.

– Минуточку! Вы же сказали – даром!

– Три рубля за таких красавцев – разве это не даром?!

– Конечно, у них там человек человеку – волк… У нас, правда, тоже не Красная Шапочка!..

– Отойди от трансформатора! Тебя ударит! Отойди, я говорю!.. Будь умнее!..

– Холодные пирожки! Холодные пирожки!

– Что вы кричите, что они холодные? У вас же их никто не купит!

– Конечно! В такую жару!..

– Внучек, куда ты?! А ну, застегни воротник! Побереги гланды, их у тебя не так много!..

– Товарищи, кто хочет принять душ – вода в чайнике.

– Вы слышали, что делается?! Купаться в море опасно для жизни. Санэпидстанция закрыла все пляжи!..

– А мне даже нравится, что они закрыты. Мы вчера купались – так хорошо, никого нет…

– Вот-вот! Завтра и вас не будет!..

– Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что в данном случае бороться нам – одесситам?

– За свой государственный акцент!..

– Вы слышали, говорят, у нас произошла полная смена кабинета.

– Что вы говорите?!

– Да, все поменяли: стол, кресла, паркет…

– А сам хозяин кабинета?

– Ну что вы! Всю мебель сразу поменять невозможно!..

Одесский двор, ночь. На галерее мальчик играет на скрипке.

– Мальчик, мальчик, подойди сюда!