Страница 46

— Зато у нас все задолженности по зарплатам уже начали выдавать продукцией, которую выпускает производство, на котором работаешь. Соседка вон за шесть месяцев получила зарплату мыльницами. Брат принес домой два мешка дверных петель. Сегодня семь петель отдал за чашечку кофе в столовой. Три петли за сахар и одну — на чай.

— Интересно, а мне что делать? Я на заводе шпал работаю. Мне что, каждое утро в магазин со своей шпалой ходить?

Но, пожалуй, самую большую гордость у каждого одноклеточного эсэнговца вызывают свои собственные новые деньги.

Если бы провели конкурс, чьи деньги остроумнее, первое место наверняка получила бы Белоруссия. Ведь даже во сне пьяному дворнику периода застоя, не опохмелившемуся одеколоном «Ромео и Джульетта», не пришло бы на ум, что на новых купюрах могут быть портреты зайцев, кабанов и лосей… Вообще-то во всех странах портреты на купюрах изображают лидеров этой страны.

Латвия дальше белорусов пошла. У них на деньгах — рыбы, коровы и дубы. Они по-своему своих лидеров воспринимают. Но опять-таки нет худа без добра: очень легко отличить, фальшивая купюра или нет. Возьмите банкноту с дубом и потрясите: если желуди не опадают, купюра настоящая!

Говорят, Россия по примеру Белоруссии тоже собирается новые деньги выпустить — с портретами овощей. Мол, чем богаты, тем и рады. Скажем, деньги с портретом репы! Купюра больше, репа — больше.

Еще хорошо смотрится капуста в кепке. Мы же говорим про деньги: «капуста». А кепка будет напоминать о светлом прошлом.

Кстати, недавно просочились слухи, что в России появятся стотысячные купюры — с портретом хрена. В быту проще будет объясняться:

— У тебя деньги есть?

— Да нет у меня ни…

Есть древняя притча о нашем СНГ. Господь Бог спросил у одного человека: «Что ты хочешь? Проси немедленно, и я сделаю. Только имей в виду — соседу сделаю вдвойне».

И человек тут же ответил Господу: «Выколи мне глаз».

Вот так и живем в своей коммуналке под руководством своих дубов и лосей. И сами постепенно становимся ими.

Записки сумасшедшего

Мне срочно надо было позвонить в справочную.

Я поднял трубку. Гудка не было. Вместо него грустный мужской голос сказал:

— Здравствуйте!

— Здравствуйте! — ответил я.

— Вам сыр не завезли? — спросил голос.

— Мне нет, — ответил я.

Голос помолчал, потом сказал:

— Странно.

В трубке раздались короткие гудки. Я набрал «09».

— Милиция слушает, — ответил дисциплинированный голос. — Смирнов!

Я давно заметил, что самые дисциплинированные мужские голоса носят фамилию Смирнов.

— Извините, это «09*? — глупо спросил я.

— Нет, это «02». — разумно ответила милиция.

— Странно, — сказал я. — Я набирал «09».

Дисциплинированный голос помолчал, потом сказал:

— Попробуйте наоборот.

— Что — наоборот? — не понял я.

— Какой вы непонятливый! — возмутилась милиция, не выходя за рамки дисциплинированности. — Это же так просто. Если вы набираете «09». а попадаете на «02», то надо попробовать набрать «02», чтобы попасть на «09». Понятно?

Такой сообразительности от милиции с фамилией Смирнов я не ожидал. Мы дружески попрощались, и я набрал «02».

— «Скорая помощь», — вяло ответил женский голос с маленьким окладом. — Вам чаво?

— Извините, но я звоню в справочную, — извинился я.

— Справочная — «09», — по-милицейски разумно заметила «Скорая помощь».

— Я знаю, — попытался оправдаться я. — Поэтому я и набираю «02», а попал на «03».