Страница 4

- Спасибо, доктор, сейчас я его оседлаю.

84. - Оказывается, этот Вася, которого мы и знать не хотели, был самым лучшим человеком на свете - умный, работящий, экономный, вежливый, верный, предупредительный..

- Да откуда вы это знаете?

- Я женился на его вдове.

85. - Завтра годовщина нашей свадьбы. Сходи в курятник и прирежь гуся.

- А он-то в чем виноват?

86. - Как ты думаешь, если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы знаменит?

- Еще бы! Ему было бы 400 лет с хвостиком!

87. Драматург выходит из театра со своим приятелем после премьеры своей пьесы:

- Я не стану утверждать, что пьеса имела большой успех. Но ведь и не освистали же!

- А ты когда-нибудь пробовал свистеть во сне?

88. Поймал Ельцин золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:

- Так, мол, и так, отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню.

- Не хочу быть президентом, хочу быть царем.

Просыпается на следующий день в Ипатьевском доме. Голос из-за двери:

- Граждане Романовы, собирайтесь, пора в подвал - фотографроваться!

89. - Вы слышали? Дочь пани Ковальской родила двойню!

- Могу себе представить, что будет, когда она выйдет замуж.

90. Женщина, возвращаясь с курорта, говорит подругам:

- Вернусь домой, расскажу обо всем мужу.

"Какая глупость", - подумала первая подруга.

"Какая смелость", - подумала вторая.

"Какая память", - подумала третья.

91. - Сосед! Это правда, что ты бьешь жену палкой, а она тебя - качалкой?

- Нет, не совсем так. Иногда мы с ней меняемся.

92. Армянское радио:

- Что раньше можно было купить на рубль?

- Ни хрена.

- А сейчас?

- В сто раз больше.

93. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:

- Бабушка, откуда дети берутся?

- Их аист приносит.

Вовочка:

- лЕночка, давай объясним бабушке, откуда дети берутся, а то ведь так дурой и..

94. В доме офицеров социолог читает лекцию о семье и браке:

- По результатам социологического исследованя, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - офицеры.

С места вскакивает генерал:

- Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, все время в разъездах, и ни разу жене не изменил.

Голос из зала:

- Вот из-за таких мы и заняли второе место..

95. Обезъяна и бегемот посылают черепаху за водкой. Вечер наступил, а черепахи все нет и нет.

Обезъяна не выдержала:

- Ну где эта копуша?!

Черепаха, с порога:

- Будете обзываться - поверну обратно!

96. Лиса, медведь, тигр, кабан и заяц попали в яму. Выбраться не могут, а кушать хочется.

Лиса говорит:

- Давайте съедим зайца.

Кабан:

- Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Прошло еще какое-то время. Медведь не выдержал:

- И правда, давайте съедим зайца.

Кабан:

- Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Сидят. ждут. Тигр говорит:

- Есть-то хочется. Съедим зайца.

Кабан, опять:

- Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Когда наступила ночь, звери набросились на уснувшего кабана и съели его.

Заяц ( из своего угла ):

- Ну что, дохрюкалась, свинья безмозглая?!

97. Едут в купе медведь, волк и лиса. Заходит заяц:

- Ну, в натуре, три вагона! Выходи лиса, поговорим!