Страница 5

- Да поше-ел(!) ты, морда гусарская... [далее переливчатый, продолжительный "пик-пик", традиционно заглушающий кино-теленецензурщину, в паузах коего обрубки в виде "в", "е", "на", "ё"...]

С Ц Е Н А Ч Е Т В Е Р Т А Я:

[Коридор, двери в раздельный санузел, настенная одежная вешалка с шапочной полкой, непременно зажженный по сумеркам потолочный светильник в форме зонтика с сантиметров под двадцать заостренным наконечником (в последующем полка и он - динамические сценические предметы)... Скромного вида интерьерчик...

Из-за ближней двери звук унитазного слива. Чуть спустя из санузла выходит застегивающий ватные штаны Вова Саломаслов. Экипировка все та же (как и намедни в кровати). За исключением рукавиц, кои в зубах...

Шаблонный звук эсэсэсэровского дверного звонка. Вова подходит к входной двери и, все еще приводя в порядок штаны и не выпуская изо рта рукавиц, всматривается в дверной глазок.]

В о л о д я[сипло, вынув изо рта рукавицы.]:

- Кто?

Т о р г о в е ц г и р я м и[одышечно из-за двери.]:

- Сувенирную г-гир-рю... вам доставил... на Н-новый год под елку!

В о л о д я[на полуобороте головы к спальне.]:

- Нюра(!), это ну.., гирю для сувенира под елку заказывала?

А н н у ш к а[не появляясь в кадре.]:

- Неа. Ягоды заказывала. Южноафриканску буйнобиздику. Но, ёксель-моксель, на завтра к вечеру. Кутузов (наш одноглазый главный дворник) обещалса приволочь.

В о л о д я[прильнув к глазку.]:

- Это ну, ягоды биздики буйной завтра бы раньше и дешевле Кутузова принес, взяли б без проблем! А гирю сегодня не надо.

Т о р г о в е ц[умоляюще на пределе эмоций.]:

- Мужи-ик! Ну откро-ой! Зацени-и(!!!) ги-и(!!)рю-ю! Ты ж спортсмен! Имей совесть! Я ж ее для тебя на горбу на девятый этаж по лестнице пер! Лифт-то совсем не работает!

В о л о д я:

- А ты, это ну.., подыми ее на уровень к глазку. Я и через него заценю.

Т о р г о в е ц[возмущенно.]:

- Издеваешься?! Она ж - не арбуз! Она же чугунная! Отворя-яй - не бои-ись!

[Володя, посомневавшись, отворяет дверь, снаружи обшитую тканью в крупнющую рубашечную клетку (вовин пододеяльник и его же трусы, и костюмчики детишек). На двери вместо квартирного номера распятый мягкоигрушечный Чебурашка.

Пауза: торговец недоуменно осматривает володин наряд (ширинка ватных штанов непременно(!) недозастегнута), Саломаслов тоже недоуменно вперивает взгляд в торчащую у порога из спущенного мешка огромную гирю.]

Т о р г о в е ц[пораженный вовиной экипировкой.]:

- Братан, а ты точно спортсмен?!

В о л о д я[не отрывая взгляд от гири.]:

- Точно... Это ну.., а на фига мне таковская большущая гиря?! Мне ж ее, это ну.., и с двоих рук, это ну, даже до коленок не дотянуть, уж не говоря о том.., что еще выше их... - коленок-то - имеется.

Т о р г о в е ц[с надеждой, узрев проковылявшую из спальни на кухню облаченную в ночнушку Анну.]:

- Это кто там у тебя этакая здоровущая и вся в белом? Жена?

В о л о д я[не отрывая завороженный взгляд от гири.]:

- Это ну.., она самая.

Т о р г о в е ц[эвристически.]:

- Вот ей и презентуй! Пусть от скуки на досуге по квартире таскает! Натаскается - как шелковая будет: ни "бе", ни "ме", ни "кукареку"!

В о л о д я[кивком головы и пальцем указывая на гирю.]:

- С-с-сколько?

Т о р г о в е ц[восторженно.]:

- Тютелька в тютельку четыре пуда! Стандарт!

[Анна, интенсивно жующая откусанное от зажатой в кулаке гигантской морковины, энергично появляется на площадке в свободного покроя полосатой пижаме мужского эсэсээровского шаблона (но с вытачками под бюст). Таранисто выталкивая перед собой Володю, ничуть не прикрывает колоритный вокругглазный синяк.]

А н н а[заинтересованно.]:

- Чево-чево тама на чатыре пуда?!..

[на протяжении всего нижеследующего диалога Володя глупышечно блуждает взглядом с Анны на торговца и обратно.]

Т о р г о в е ц:

- Да гиря. По дешевке через сезонную скидку предлагаю.

А н н а[уперев руки в боки и состроив озабоченную физиономию.]:

- А свежая?

Т о р г о в е ц:

- А то-о! Еще после печи не остывшая!

А н н а[трогая гирю.]:

- И то верна: теплая. А из чево?

Т о р г о в е ц:

- Чугун натуральный.