Страница 25

* * *

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: – Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: – А сколько вас? – Нас – пятьдесят миллионов! – Е-мое, – удивляется кто-то из мужиков, – где же мы вас хоронить-то будем!

* * *

Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: – 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: – Сразу все? – Нет, сначала один, потом другой.

* * *

Умирает генерал Де Голль. И говорит он: – Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски. Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему: – Сними маску. – Пусть все уйдут. Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами – Да... и постарел же ты Василий Иванович. – Годы идут – ответил Фантомас – да и ты Петька уже не молод.

* * *

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. – После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения Земли. – А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? – спросил один солдат. – Такие вопросы армия не рассматривает, – нашелся озадаченный сержант. – Этим занимаются морские артиллеристы.

* * *

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром: – Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

* * *

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. – Пили мы, – говорит Василий Иванович. – Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

* * *

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: – Это, ты, как так умудрился? – Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: – У меня очко! Я ему: – Покажи! А он: – Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.

* * *

Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань. – Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен – обманщик ты, Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо. Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод девственниц пригоню..." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем, опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. – Пе: Не губи, Василий Иванович, я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и за плетень на расстрел за обман командира Красной армии – в том батальоне ни одной девушки не оказалось. – Пе, падая на колени: Не может быть, Василий Иванович, я же каждую лично проверял!

* * *

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. – Вы неправильно докладываете, – ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

* * *

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру: – А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... – Почему только на танках? – Я видел там две такие большие собаки ходят...

* * *

Командир танка задает вопрос членам экипажа: – Что главное в танке? – Орудие, – отвечает один. – Броня, – говорит второй. – Гусеницы, – докладывает третий. – Ну товарищи солдаты, главное в танке – не бздеть!

* * *

Идут танковые учения, командир по рации: – Первый! Пошел! – Первый танк сорвался с места... – Второй! Пошел! – Второй танк сорвался с места... – Третий! Пошел! – Третий стоит... – Третий! ПОШЕЛ! – Третий стоит... – ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: – О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!

* * *

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? – Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

* * *