Страница 27

* * *

Старшина отчитывает солдата: – Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно? – Ага.

* * *

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции: – Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать? – Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

* * *

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: – Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! – Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

* * *

К командиру роты заходит старшина. – Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись. – Откуда Вы знаете? – А у меня кто-то косметичку спер.

* * *

Жена уехала в командировку возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки (ж)-где мебель? (м)-продал! (ж)-а где деньги? (м)-в мешках! (ж)-а где мешки? (м)– под глазами!:

* * *

– Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?! – Муж избил... – Я думала – он в командировке. – Вот-вот.. Я тоже так думала.

* * *

– Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс. – Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами? – Увы, господа! Помните, как это у красных: "А командир впереди, на лихом скакуне!"

* * *

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

* * *

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

* * *

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца. – Ты как сюда попал? – спрашивает командир корабля. – Целовек на целовек, целовек на целовек – и я тут оказался, – отвечает китаец.

* * *

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. – Бей этого бабника, муженек! – кричала она. – Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: – Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

* * *

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: – Ты чего такой грустный? – Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной.. – Да-а.. Ну ничего – я никому не скажу, да и она не расскажет! – В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

* * *

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. – Надо сказать, трудности бывали, – признался Рустем. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

* * *

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. – Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил? – Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.

* * *

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. – Откуда эта сигара? Жена молчит. – Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? – Да из Гаваны, болван! – раздается из шкафа.

* * *

Муж уезжает в командировку. Жена говорит: – В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. – Ну, как? Суточные сохранил? – Суточные-то сохранил. Месячные пропали!