Страница 37

В глухом райцентре, в военкомате: – Где работают родители? – Мама – в совхозе, а родители на ферме...

* * *

Кого больше всего надо боятся водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.

* * *

Разговаривают жены двух военнослужащих: – Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент! – Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. – В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

* * *

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой. – Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. – Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием. – Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: "У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее." Ответ гласил: "Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно".

* * *

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: – Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. – А оружие брать с собой или на месте выдадут?

* * *

У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди – какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории: А – армяне, Б – женщины, В военные, Г – все остальные..."

* * *

Старшина инструктирует увольняемых: – Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.

* * *

В школе военных радистов на экзамене спрашивают: – Как устранить эту неисправность в радио? – Выключить его, сэр!

* * *

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

* * *

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально.

* * *

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: – Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

* * *

Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются – верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань – приподнимает вазу и говорит: -Вот зараза, она еще и без дна.

* * *

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?" Самый популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может".

* * *

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".