Страница 44

* * *

В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: – Ну, вы, господа, и место выбрали!

* * *

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик – Она позволила себя обнять... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила поцеловать себя... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

* * *

Офицеры хвастаются своими подвигами. – Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней. – А я не так давно залез на 16-тилетнюю. – Ерунда, – вмешивается поручик Ржевский, – я вот недавно залез на трехлетнюю. – Как это? – Как, как... Распряг и залез.

* * *

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. – У меня такая изящная супруга, – говорит француз, – что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? – из моей ленточки к ордену почетного легиона. – А моя настолько стройна, – пытается перещеголять его итальянский офицер, – что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой. – Да... уж... що я вам скажу на це... – чешет затылок хохол. – Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

* * *

Прапорщик – новобранцам: – Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

* * *

– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему, – пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

* * *

– Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? – Нет. В дом офицеров. На палку.

* * *

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

* * *

Жена офицера говорит мужу: – Почему ты на мне женился, дорогой? – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

* * *

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов, примерили. – Спинка – хорошо, талия – отлично. Ну все – забирай...

* * *

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру. – У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я... – Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

* * *

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты нахуй.

* * *

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: – Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит: – Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам – никого. Говорит: – А я лошадь.

* * *