Страница 47

* * *

Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и спрашивает: П – Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В – Понимаешь, Петька, изучил я там три науки – логику, диалектику и философию. П – А что это за науки такие? В – Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два взвода солдат – один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в баню? П – Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В – Неправильно. Чистый и так чистый – ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться, понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П – Ух ты! А диалектика тогда что? В Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат – чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П – Ну, это просто! В баню идет грязный – чтоб помыться и стать чистым. В – Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А грязный в баню не ходит – потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и есть диалектика! П – Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В – Ну, смотри. У тебя есть два взвода – чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П (чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В Молодец, Петька, вот это и есть философия!

* * *

Солдат-истопник сидит в кочегарке и думает: "А не написать ли мне письмишко домой?" Взял лист бумаги, опалил его по сторонам и начал: "Здравствуйте, дорогие родные! Пишу вам из горящего танка..."

* * *

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: – Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. – Раз, два... три... четыре, – смотрит, целая рота солдат идет. – Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

* * *

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? – Проснуться, товарищ лейтенант.

* * *

Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента – на гражданина?..

* * *

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? – Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

* * *

– Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"? – Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

* * *

Прапорщик солдату: – Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: – Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: – Ясный хуй – сорок тонн...

* * *

– Жена, – спрашивает полковник, – любовь – это удовольствие или работа? – Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

* * *

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду убью!"

* * *

– Мне приснился чудесный сон, – говорит один солдат. – Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

* * *

– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле? – Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

* * *

Прапорщик – солдатам на поверке: – Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

* * *

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

* * *

– Я чуть было не повесился, – сказал солдат своему товарищу. – Что значит "чуть было"? – Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не разрешил.

* * *

– Извините, но я не могу вам дать увольнение, – говорит лейтенант солдату. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

* * *

Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. "Это пиздец" – быстро смекнул рядовой Петров.

* * *

Сержант перед строем солдат: – По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "РРАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

* * *

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: – Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы. – Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

* * *

– За что попал на гауптвахту? – спрашивает солдат солдата. – За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня – попали.