Страница 86

* * *

ХХ-ая Летняя Олимпиада. Марафон. Японский комментатор: – Вота безить, безить... амарикански спортсмена в кроссовках "Niке". Вота на поворота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита "дерьмо" по-американцка и сходит с дистанции... – Вота безить, безить... франзуский спортсмена в кроссовках "Аdidаs". Вота на поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и сходит с дистанция... – Вот безить, безить... русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря". Вот на поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он... он... говорит непонятное слово "Ну и хуй с ними" и безит дальсе...

* * *

– Василий Иванович, презервативы американские привезли! – Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

* * *

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: – Вы иностранец? Янки: – Это вы иностранец, а я американец!

* * *

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! – Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: – Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари. – Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: – Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? – Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: – Я тебе покажу "батарейки сели"!

* * *

Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: – L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: – I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: – Серафим Туликов. "Родина моя"

* * *

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

* * *

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: – У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!" Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!" Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: – Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: – Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.

* * *

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: – Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: – Председатель в поле! – Как? Вы говорите по-английски? – Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя. – Вы знаете, у вас замечательная корова – она даже по-английски говорит. – О це она может! – Но она говорит, что закончила Оксфорд! – Не, це она пиздит!