Страница 89

* * *

Прочие Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: – Оh, hоnеу, уоu finish? – Nо, I'm Swеdish...

* * *

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: – Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?"

* * *

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

* * *

Преподавательница физики в 7-м классе: – Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: – Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...

* * *

Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: – Что, гризли? Грузины в ответ: – Да нэт, так, кынжалами его...

* * *

При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"

* * *

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: – Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: – Моя жена изящна, как тростинка! Француз: – Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦСУ СССР'.

* * *

Американский турист ходит с гидом по Лондону. – Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. – О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

* * *

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то: – Это что, ваше национальное приветствие?

* * *

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: – Простите, вас не смущает моя привычка? – О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

* * *

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит: – Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

* * *

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322..."

* * *

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: – Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: – Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

* * *

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: – Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: – Посмотрим, чей сильнее.

* * *

Американец путешествует по Европе. – Где мы? – В Париже, мсье – отвечает шофер. – К черту подробности! В какой стране?