Страница 31

Поехал как-то Хрущев посетить свиноферму, ....в отстающем колхозе. Там все свиньи тощие, полудохлые, на земле валяются. Хрущев и говорит: - Я вам, мать вашу, щас покажу, какие должны быть свиньи. Во, какие должны быть свиньи (И cтановится на четвереньки). Hа следующий день Хрущев приехал на другую свиноферму. Там свиньи жирные, ходят так, хрюкают : Хру ! Хру ! Хрущев распорядился удвоить рацион, чтоб полностью выговаривали.

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает: - Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во. Правда ли это? - Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу !

ИМПОТЕНЦИЯ

- Ты сколько лет не спишь со своей женой ? - Пять. - А я, тьфу-тьфу, пока только три года.

Я ваще-то пpо оптимиста и пессимиста слыхал. Пессимист: - Не стоит. Оптимист : - Зато как висит !

Два мужика (старые пердуны) калдырят о былом: - А помниш, в 15, на службе-то у царя-батюшки, нам в пищу бром подмешивали... - И шо ? - Дык щас вот и подействовало...

Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего ! Наверное, что-то с головой стало...

Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает: - Как у тебя дела ? - Как у арбуза. - А как это ?! - Пузо растет,а хвостик сохнет.

Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. - Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. - А сейчас ? - спрашивает другой. - Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких !

ИНДЕЙЦЫ

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца: - Почему меня зовут Быстрый Олень ? - Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает: - Почему меня зовут Яркая Звезда ? - Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает: - А почему же у меня такое странное имя ? - Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !

Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят: - Выбирай - смерть или макапука ? Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.." - и говорит: - Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают: - Смерть или макапука ? - Нет !! Лучше смерть !!! Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит: - Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !

Молодой индеец приходит к вождю и говорит: - Моя хочет жену ! - А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь. - Откуда знать, пока моя без жены. - Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. - Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь. Юноша кивнул. - Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил. - Зачем ты это сделал ? Мне же больно ! - Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...