Страница 43

цене вы пpедпочитаете? (М)- Я пpедпочитаю"Pall Mall" - 100мм. по 7.5$ за пачку. (К)- А вы не пpобовали напpимеp посдчитать, что если-бы вы не куpили то

могли-бы на сэкономленные деньги к этоу вpемени купить себе хотя-бы вот

такой небоскpеб (показывает на один из кpутых небоскpебов) (М)- Извините, а вы куpите? (К)- Hет. (М)- А у вас есть небоскpеб??? (К)- (Ошеломленно) Hет. (М)- А вот этот-мой!

КВАРТИРА

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

ЛЕКТОР

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?

В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма. - Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет ! Лектор продолжает: - В городе Б построен химический завод... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет ! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут ! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда: - Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"? - Не понимаю вопроса. - На человека или на человеке?

- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

Разговор ленинградцев: - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие. - Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие !

- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. - А тому, кто это слово скажет?

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

- При коммунизме у нас всего будет вдоволь ! - говорит обкомовский лектор. - А у нас ? - спрашивают из зала.

После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне ?" лектору был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии ?