Страница 59

а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем. (1),(2) :-O - Hу и что ? (3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте ? - Все - отвечают ему. - Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ? - Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

ОКУЛИСТ

У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

Девушка пришла к врачу. Тот глянул: - Раздевайтесь. - Доктор, но у меня болит ухо ! - Так вам надо к ухогорлонос. - А вы кто ? - А я окулист.

- Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только что вошедшему клиенту. - Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение ! - Зачем ? Вы же вошло ко мне чеpез окно !

Девушка у глазного вpача: "Чем это вы мне накапали в глаз ?"

- Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит. - Лучше вам ? - осведомляется доктоp. - Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.

НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Сейчас бы женщину. Второй: Погарячее. Первый: И поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ? Второй: Мужчиной. А ты ?..

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ? Второй: Наверное, дома кормит рыбок. Первый: А моя, наверное, рыб...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри корабль ! Ура ! Мы спасены ! Второй задумчиво читает название корабля: "Титаник".

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем. Второй: А заноз ты не боишься ? Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться ? Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.