Страница 66

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия !

Рабиновича вызвали в КГБ: - Оказывается, у вас есть брат в Израиле ! - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь ! - И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо ! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу ? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! .. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов ! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали ?

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ? - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе: - Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить ! - Но я по паспорту русский ! - Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно ! - Петров. - Очень приятно ! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается !

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов ! - Сокол ! - говорит генерал. - Орлов ! - Орел ! - говорит генерал. - Рабинович ! - Тоже птица ! - говорит генерал.

- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!

- Рабинович, где вы работаете ? - На железной дороге. - И много там наших ? - Двое осталось: я и шлагбаум.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача ! - Так разве это плохо ? - У вас есть машина ! - Так разве это плохо ? - У вашей жены - норковая шуба ! - Так разве это плохо ? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей ! - Так разве это хорошо ?

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ? - Открою в Израиле стрелковый тир !

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа ? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем ? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?