Страница 91

Встретились коллеги. - Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится "во-вторых" ? - Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых ?"

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: - У вас есть перпен ? - А что это такое ? - Персональная пенсия. - Нет, нету. - А у вас есть пермаш ? - А что это такое ? - Персональная машина. - Нет, у меня ее тоже нет. - А вас есть пердач ? - А это что такое ? - Персональная дача. - Нет у меня и пердачи. - А что же у вас есть ? - У меня есть только "перхер". Но - ого-го !

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей: - Быстро ! Гони монету ! - О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег ! Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно: - Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...

Вася встречает на улице своего друга Колю: - Как дела, старина ? - Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло. - Правда ? Я тоже недавно мучился от простуды. - А как вылечился ? - Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой сняло. - Вот это да ! Слушай, а твоя жена сейчас дома ?

- Где ты встречала Новый год, Симона ? - спрашивает подруга. - О ! Как всегда в постели. - И много было народу ?

Жена говорит мужу: - Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые парни... - Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.

Разговор между двумя приятелями: - Какое странное время ! Сейчас все мужики гомосексуалисты. - Ну, ты шутник ! - Да, да, все педерасты. Даже ты ! - У тебя что, с головой не в порядке ? - Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной ? - Не болтай, я же могу разозлиться. - Ладно, двадцать тысяч ? Нет ? Сто тысяч ! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной. - Нет, подожди, ты это серьезно говоришь ? - А, вот видишь ! У нас не педерастов не хватает, а денег !

Одна женщина говорит другой: - Как повешу белье, всегда дождь намочит. -От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет. - А если член стоит ? - Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?

Жена попрекает мужа: - Вот приходишь домой, кричишь: "Борща !", ужинаешь и сразу командуешь: в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве... На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща !" Ужинает, затем спрашивает жену: - Слушай, ты Рембрандта читала ? - Не-а, - говорит жена. - В койку !

На костюмированном вечере хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, у которой только черные туфли и черные перчатки. Очень удивленный, он спрашивает у нее: - Извините за мою нескромность, но я бы хотел знать, кем вы нарядились ? - Ну, конечно, пятеркой пик.

Разговор во дворе: - Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка. - Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: - А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?! После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: - А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои покои. ( Англия :-) Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там ? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. - Кто там ? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да... На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. - Кто там ? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды ! - А-а, черт ! Проклятый склероз !