Страница 3

- Почему вы все время меня толкаете?

- В такой тесноте выбирать не приходится.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К

автобусу подбегает мужичок:

- Люди, скажите, что это за автобус?

- "Икарус"...

- Да номер, номер-то какой?

- 25-67 гва...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир

невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится

за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а

засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

- Я же не виноват, что он сморщился.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись

к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером...

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:

- Пепо, где ты?

- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.

- А где чемодан?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к

стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой

женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал

и говорит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

- Ваш билет!

- Я Шварцнегер!

- Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и

компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

- Нет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот

прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован!

- Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на

подножке и говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким

голосом:

- Мужчина, уберите руку с моей груди...

Мягким:

- Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.