Страница 11

поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще

нет.

- Это ничего, начнем без него.

Врач на обходе говорит больному:

- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой

начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были

резать.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,

так что должна же она когда-нибудь получиться!

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И

один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

После операции хирург спрашивает пациента:

- Как вы себя чувствуете?

- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,

как будто меня ударили поленом по голове.

- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на

операцию, у нас кончился наркоз.

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

Медсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое

лично мои.

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.

Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать

спрашивает:

- Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты

скверно себя чувствует.

- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя

чувствует".

Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день

ассистент подходит к доктору.

- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной.

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

???????????????????????????

?О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ ?

???????????????????????????

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.

Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут

приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.

- Куда все делись? - спрашивает она.

- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему

и говорит:

- Вы нам нравитесь больше других.

- Почему? - спрашивает директор.

- Потому что вы похожи на одного из нас.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к

знаменитом психиатру.

- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же

явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.

Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте

голову под подушку, и все будет в порядке.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр