Страница 15

муху.

Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.

Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.

Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха

ползет.

Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,

ползи!

Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили

билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит

за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.

- Ты что, Петька?

- Корень квадратный ищу.

- А Василий Иванович где?

- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и

шашку точит...

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.

Мимо проходят бабы и говорят:

- Смотри, Орел с говном сидят!

Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"

В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву

подходит слон и начинает его трясти.

- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

- Дурак ты Петька, они в норах живут!

- Василий Иванович! Анку током убило!

- Как это произошло?

- Да вот аккумулятор на голову упал...

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:

- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей

полна горница людей".

Чапаев думал-думал и говорит:

- Жопа!

- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую

загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

Чапаев долго думал и говорит:

- Жопа!

- Нет, Василий Иванович, это ножницы!

Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,

в голове все перепуталось. Приходит и говорит:

- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа

огурцов".

- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...

- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...

Привели корову - мычит часто!

- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...

- Ну, как, ты меня видишь?

- Нет!

- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

?????????

?О БРАКЕ?

?????????

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

- А может быть его в ЗАГСе подменили?

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да.

- А ты будешь плакать, если я умру?

- Да.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

- Но ведь она слепая!

- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что

захочешь.

- И немая.

- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

- И глухая.

- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

- И хромая.

- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

- Но она еще к тому же прыщава!

- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь

достоинства?

На прогулке жена говорит мужу:

- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так

смотришь, будто забываешь, что женат.

- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Две дамы беседуют о замужестве.