Страница 18

- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или

сержант поступят с вами несправедливо.

- Молчать, сэр.

- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

- Да, сэр!

- И что последует после того, как вы пожалуетесь?

- Я буду наказан, сэр!

- Джон, это правда, что ты был ранен?

- Да, пуля попала мне в грудь.

- Как же она не угодила в сердце?

- Оно у меня в то время ушло в пятки.

- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на

марше?

- Фляга для воды, когда она пустая.

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.

- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в

брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а

у рядовых - в брюхе.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный

подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:

- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

- Вот дурак, нет бы дневального послать...

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем

нет, у них родился ребенок..."

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем

дело.

- Вот, желудок болит.

- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя

желудок! Вон отсюда!

На другой день, те же и там же.

- Ну, что?

- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

- Хм. Приболел, что ли?

- Да вроде.

- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,

старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы

они энергичнее кололи набитые чучела.

- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант.

Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших

сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на

ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и

выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от

него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь

прерваться и отдохнуть.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой

написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно

валяться в постели до пяти часов утра".

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать

умного и исполнительного офицера.

- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.

Что еще?

- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой

должности.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе

его в другой огневой взвод.

- Почему вы просите об этом? - спросил командир.

- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть

целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Рядовой Моменс был вызван к командиру:

- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы

бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для