Страница 37

- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за

консультацию.

- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда

излечился от клептомании!

- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

- Время лечит все болезни...

- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в

поликлиниках...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Посмотрим...

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу

уснуть.

- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только

что вошедшему клиенту.

- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному

спорту.

- В чем это выражается?

- У меня быстро срастаются переломы...

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне,

в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже уважаемый!

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,

жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько

дней больной снова приходит.

- Лучше вам? - осведомляется доктор.

- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач

задумывается, потом говорит:

- Вы составили завещание?

- Нет, доктор.

- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

- Боже мой, это так серьезно?

- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы

подняли в три часа ночи.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так

угнетены?

- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он

все-таки выздоровел?

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал

обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне

оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

- И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я жить буду?

Тот его долго осматривает:

- Жить да, но рожать... вряд ли.

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

- Ну, так это же хорошо!

- Ну, понимаете, она в рот берет...

- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Полная женщина спрашивает у врача:

- Неужели это так вредно - есть один раз в день?

- Конечно, если это длится с утра до вечера.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного

врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо

измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в

презервативе.

- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном,

приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это

сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра

гинеколога. Врач говорит:

- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в

меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и

отпуска.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".

Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".

Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

- Двадцать два.

Врач:

- Что?

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту,

но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не

дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при