Страница 40

Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который

интересуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и

видит на пороге скелет.

- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,

прежде чем обратиться к врачу...

Заметка в газете:

"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис

Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся

сохранить жизнь мистера Смита".

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..

Выносите! Следующий!

Врач:

- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

Муж:

- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее

пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели

себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый

с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

К врачу приходит больной:

- Помогите, у меня ноги очень воняют.

- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно

больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,

ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу

почту, или после?

Приходит пациент к врачу.

- На что жалуетесь?

- Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

Протягивает две половинки.

- Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеянности?

- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром

на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом

целует яйцо в смятку.

Больной белой горячкой пришел к доктору.

- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают

(стряхивает их с себя).

Доктор:

- Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное

вскрытие показывает совсем другую?

- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Посетитель у доктора:

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний

мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Доктор:

- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно

решить, что у вас...

Пациент:

- Что же, делать, доктор?

Доктор:

- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам

одну ногу...

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик

оба в отпуске".

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

- Ну, краснеет и сыпь...

- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу

и говорит:

- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел

венерической болезнью.

Доктор:

- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте

своего знакомого...

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его

подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху