Страница 68

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с

арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она

горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а

количеством косточек!

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в

присутствии двухсот человек задушил даму.

- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели

никто не мог помешать этому?

- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:

- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

- Че, мужик, майка короткая?

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он

походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,

только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом

видит козленка:

- Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

- А я ме-е-естный!

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и

на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки

отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги

отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а

он всем:

- А теперь предъявите свои билетики...

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.

Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав

перед нею раком. Внучка спрашивает:

- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную

лохматую?

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор

больного, которого уже осмотрел.

- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и

выходит на улицу.

- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с

полкилометра.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

- В слух у него есть?

- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и

одно приведение в страхе прижалось к другому.

- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его

приведение.

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:

- Ой! Мотор украли!

Другой:

- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать

мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:

- Ты с какого этажа падаешь?

- С девятого.

- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей

шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать

разговор:

- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?

- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Поймал волк мужика:

- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или

не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,

то я тебя не съем.

Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:

- Ты чего хочешь?

- Мужчину...

Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.

- А еще чего хочешь?

- Еще мужчину...

Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.

- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?

- Опять мужчину!

Мужик кричит:

- Волк! Ешь меня!!!

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

- Почему собака лижет себе задницу?