Страница 73

был в ночь с 23 по 24 марта...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши?

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,

которая собирается войти в воду.

- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,

я вас уволю!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего

лучшего детектива.

- В психбольницу?! Зачем?

- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять

Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и

снимая маску ее мужа.

- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая

маску Софи Лорен.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник

Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на

Иванова.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!

Рядом присаживается милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот, лавочка покрашена...

- Ой, @#$%$#@...

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега?!

- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

В милицию обращается расстроенный гражданин:

- Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?

- Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А человека,

который ее нашел, доставили.

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили

женщину!

- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное

слово, все-таки жена!

?????????????????????????????????????

?НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...?

?????????????????????????????????????

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.

- Маша! Что это такое?

- Не видишь? Гуманитарная помощь!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

У налогоплательщика спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав

отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены,

узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с

любовником в постели.

- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга,

у которого только что подожгли красный спортивный

автомобиль, припаркованный около моего дома?

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с

незнакомым человеком.

- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну

пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что

уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из

спальни жены доносится:

- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...

Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а

пианино исчезло.