Страница 75

- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,

кто ест из его миски.

В гостях.

- Вы руки мыли с мылом?

- С мылом.

- Тогда чай будете пить без сахара.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды

попал в руки островитян.

- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной

ногой в могиле!

- Не в могиле, мадам, а в котле...

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей

показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате

что-нибудь необыкновенное?

- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.

- Как интересно! А что произошло?

- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Пришел один человек к знакомому в гости.

- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?

- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!

- Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!

- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на

него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор

инструментов для кухни.

- Как любезно с его стороны!

- Не очень. Он прислал пилу и молоток...

- Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?

- О, да!

- Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в

одиннадцать.

Разговор на приеме:

- Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.

- Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня

шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?

- Что надо прокормить шесть ртов.

- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,

которую она не видела много лет, и предлагает:

- Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное

появление.

- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он

приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его

попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду

довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще

и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите

собаку".

????????????????????????

?ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ?

????????????????????????

Двое провинциалов едут в машине в город.

- Похоже, мы уже приближаемся к столице.

- Почему ты так думаешь?

- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Кто подбил тебе глаз, Ян?

- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом

по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:

- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением

каких-либо законов?

- О, это будет чудо!

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской

губернии. Маня (почесывая пятку):

- Вань, а до Парижу далеко?

Ваня (почесывая затылок):

- Да верст тыщ пять будя.

Маня (ковыряя в носу):

- Ох, и глухомань там, Вань!

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

- А как же! Отделение милиции.

- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы

не променял его ни на какой другой!

- Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид

должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,

тогда бы вы смотрели на него иначе.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой

и кричит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки

бы пропустил...