Страница 82

- Ты что, тару идешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и

уходи".

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив

глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой

муж принимал последние двадцать лет!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил

чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у

батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".

Она спрашивает:

- Что там у тебя? Крышку сорвало?

- Да нет, дно пробило.

Жена отчитывает пьяного мужа:

- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и

все-все прочитаю!

- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово

набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это

правда?

- Да, я вчера здорово выпил.

- А где я был в это время?

- Как где? Ты сидел в бочке...

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую

рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

- У вас что-то случилось?

- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая

языком.

- У нее нет никаких материнских чувств.

- А что произошло?

- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил

нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в

нее.

- И что?

- Так вот она уклонилась!

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?

- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото,

каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что

ценится людьми.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со

страшной головной болью.

- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.

- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя

дурака.

- А что я такое сделал?

- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...

- Да? Пошел он к черту!

- Вот это ты вчера ему и сказал.

- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его

чем-нибудь этаким задобрить.

- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на

работу...

- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

Мужчина лежит в канаве и стонет:

- Ой!.. Ой!.. Ой!..

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда

санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

- Ой цветет калина в поле у ручья!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен

банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали

усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,

руководитель хора сказал:

- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать,

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и

говорит:

- Сама - свинья!

- Я вам ничего не говорила?!

- Зато подумала!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми

колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от

туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Нарк добивает третий косяк: