Страница 85

- Так что там со средним пальцем-то?

- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью

начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с

утра на работу!"

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое

можно увидеть...

- А ты ходил?

- Ходил.

- И что же ты там увидел?

- Папу.

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил

его "Жигули"?

- Ругательства опустить?

- Конечно.

- Молчал.

Ванька и Манька играют в прятки.

- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.

- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Петечка приходит домой и говорит отцу:

- Отец, я женюсь!

- На ком?

- На Ваське!

- Так это же пацан!

- Ничего себе пацан: 28 лет.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.

Ты знаешь, как это меня беспокоит!

- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится

его мама.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней

дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.

- Это парень, - ответила она.

- А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.

- На том, как забилось мое сердце.

Строгий папаша - своей дочери:

- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым

человеком в автомобиле. Кто он такой?

- А какого цвета был автомобиль?

?????????????

?О РАЗВОДАХ ?

?????????????

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш

брак? - спрашивает судья.

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что

были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не

может вернуть мне обручальное кольцо!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных

лет.

- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы

не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и

пришлось ждать, пока все помрут...

Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все

кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила

только на шестнадцатый день!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему

она вышла замуж за этого человека?

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день

пьет, значит он прилично зарабатывает.

- Правда, что ты разводишься с мужем?

- Правда.

- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

- Почему?

- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает

тебе стакан воды с сиропом.

- Ну?

- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел

купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал

из-за остывшего ужина...

Майкл объясняет судье:

- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,

пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же

все наоборот.