Страница 87

вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.

- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне

зарплату.

- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я

думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

????????????????????????????????????????????????

? О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ ?

????????????????????????????????????????????????

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".

- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что

вы никогда не вернетесь!

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на

деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на

одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не

доносит".

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

- Почему?

- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По

крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к

религии!"

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то

время, как тот читает проповедь, и прошептал:

- Отец, там на хорах... играют в покер.

- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить

здесь.

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на

галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,

кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,

подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:

- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,

что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.

Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.

На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче

почти на ладонь.

Из разговора Адама с Богом:

- Тебе что - ребра жалко?

- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот

вечер?

- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его

ребра.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо

- чтобы пошел дождь.

- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в

Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с

зонтами.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:

- Ах, у меня такие проблемы!

- Что такое? - спрашивает ребе.

- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,

- отвечает ребе.

Завтра еврей снова пришел в синагогу:

- Ну, что сказал Бог?

- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Пастор читает проповедь:

- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно

оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно

ромахнетесь.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После

лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят

старики, к ним подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?

Старики:

- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой

головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от

руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"