Страница 92

- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.

Через чес раздался тот же голос:

- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что

там у тебя случилось?

- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в

коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

- Это вы продаете пианино?

- Да, но с одним условием.

- С каким?

- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не

заметили.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.

Цыганка спрашивает:

- Чего задумался?

- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

- Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!

- Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?

Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю

обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел

сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.

Муж возмущенно говорит жене:

- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня

дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я

понял!

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и

сообщает:

- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал

на поезд, выезжаю завтра в это же время".

- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же

время, он опоздает снова.

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с

удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил

первый приятель.

- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет

сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря,

я боюсь ее как огня.

- Тогда зачем ты настрогал столько детей?

- А в толпе легче затеряться!

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

- А вот это портрет моего бедного мужа...

- О, я и не знала, что он...

- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

- Моя жена счастлива в замужестве...

- Вот как!?

- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух

детективов.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Сын (вбегая к отцу в кабинет):

- Папа, я на минутку, только поздороваться.

Отец:

- Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и

выгребла все, что было у меня в карманах.

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке

у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Жена спрашивает мужа,

- Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

- Да.

- Тогда у нас под диваном три покойника!

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы

между рук?

- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как

начинаются войны?

- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия

поссорилась с Америкой...

- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.

- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто

хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.

- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые