Страница 19

– Идемте, ребята, выведу!

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…

– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:

– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.

– Я предлагаю "Заветы Ильича"!

– Название хорошее, – говорит инструктор райкома, – но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.

– Я предлагаю "Путь к коммунизму"!

– Хорошее название, – говорит инструктор, – но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

– Я предлагаю, – говорит старик из сельских грамотеев, – колхоз имени Лопе де-Вега!

– Что за странное название, товарищ?

– Звучит красиво!

– Да что красивого-то?

– Да уж больно похоже на"… твою мать"!

5

КАГЕБАЗИС И КУЛЬТНАДСТРОЙКА

Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового революции – ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ орденом Ленина.

Поставим свое творчество на службу пролетарской революции!

Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!

На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов!

Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!

ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ

Эх, подружка, е-мое,

пропою страдания.

Раньше было бытие,

а потом сознание,

раньше было битие,

а потом признание!

Мы берем человека и говорим ему: "Ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "Нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

– Аменхотеп двадцать третий!

– Как вам удалось это установить?

– Сам, сука, сознался!

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! – сказал Берия.

– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

– Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

– А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!

Новый вариант сказки «Репка»: Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку – за дедку. Внучку – за бабку. Жучку – за внучку. Кошку – за Жучку. Мышку – за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.

– Какая разница между христианином и коммунистом?

– Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист – быть посмертно реабилитированным.

Новая статья советской конституции: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".