Страница 32

— А когда будут?

— Может на следующей неделе.

Кто раньше встает, тот раньше начинает курить.

Встречаюсь со знакомой:

— Добрый день, как поживаете.

— Спасибо, все хорошо.

— Как дети?

Она, задумчиво: - Попили немного кровушки.

Советские люди так заспиртованы, что их спокойно можно класть в Мавзолей.

Он дезертировал не потому, что боялся врага, а потому, что он его видеть не мог.

Советские пожарники никогда не опаздывают на пожар, они всегда приезжают за 2 часа до начала пожара.

Одному иммифанту сделали зубы по медикейду. В кабинете зубного врача он посмотрел на себя в зеркало и воскликнул:

— Доктор, от этих зубов Дракула бы отказался! Неужели нельзя было сделать покрасивее?

— Дорогой мой, — с улыбочкой Торквемады ответил доктор, — по медикейду красиво не бывает.

Неподалеку от маленького американского провинциального городка расположился лагерь нудистов. В городке был супермаркет, и перед его хозяином встала дилемма: с одной стороны, нудистов много, и они могли бы принести ему значительную прибыль; с другой — учитывая патриархальную мораль населения, если он позволит нудистам делать покупки в голом виде, можно лишиться постоянных покупателей.

— Вы знаете, — сказал он нудистам, — наш городок консервативный, и для них это оскорбление морали. Давайте сделаем так: супермаркет закрывается в 10 часов; приходите после 10-ти, и я вам все буду продавать за полцены.

Каково же было удивление хозяина, когда на протяжении дня у него не было ни одного покупателя, но зато после 10-ти часов в супермаркет хлынула огромная толпа голых людей, в которой он, помимо нудистов, без труда признал своих постоянных покупателей — консервативно настроенных жителей городка, строго блюдущих патриархальную мораль.

Смирнов-Сокольский говорит:

— Вчера смотрел по телевизору концерт Шурова и Рыкунина. Это чудо!

— Вам так понравились Шуров и Рыкунин?

— При чем тут Шуров и Рыкунин? Это полное говно! Я говорю: изобретение телевизора — это чудо.

Американский профессор-дерматолог совершенно серьезно говорит. — Масло какао очень полезно для кожи. Моя мама мазалась им всю жизнь, и вот сейчас ей уже 80 лет, а у нее лицо, как жопа.

Анекдот, который я придумал, и который воруют и присваивают себе все, кому не лень:

Приходит пациент к доктору и жалуется на легкое недомогание.

Доктор: — Вы курите?

— Курю.

— Нужно срочно бросить. Если вы будете курить, то не доживете до 70-ти лет.

— Доктор, но мне уже 80.

— А не курили бы, было 90.

Графоман подарил мне свою книгу и при встрече спросил, как она мне понравилась.

— О, она стала моей настольной книгой, — ответил я, сделав его счастливым. А она действительно стала моей настольной книгой: у меня лакированный стол, и я ставлю на нее чайник, горячие кастрюли — очень нужная книга.

В Москве на Ваганьковском кладбище одна актриса встретила другую и предложила вместе сходить на могилу ее мужа.

— Зачем это?! — с налетом возмущения спросила вторая. — У меня есть свой покойник! Давай так: у тебя свой покойник, у меня свой.

Немного о ворах:

Вор, как природа: ты закрываешь дверь — он лезет в окно.

Вор всегда джентльмен — уходит по-английски. Вор за словом в карман не лезет.

Приятель говорит мне о нашем общем знакомом:

— Я бы с ним в разведку не пошел!

— А я бы пошел.

— Как?! Почему?

— Да чем так жить...

Мы парились со спортсменами в Москве, и мне рассказали забавную историю: