Страница 6

– Один миг!

– Господи, а что для тебя такое миллион долларов?

– Один грош.

– Господи, ну так подари мне этот грош!

– Хорошо, обожди один миг.

Один предприниматель говорит другому:

– А знаешь, я, наверно, уволю свою секретаршу.

– Да ты чего? Такая баба клевая...

– Ага, клевая... Вот встретил я ее как-то на улице, до дома подвез. Так она, стерва, меня в гости зазвала, мол, там кофейку попьем...

– Так это ж классно!

– Ага, классно... Так вот, зарулили мы к ней, она в соседнюю комнату зашла и говорит, чтобы я туда тоже шел, когда она меня позовет...

– Ну?

– Так вот, я зашел. А там стол стоит, вся моя фирма сидит, улыбается...

– Ну и нормально!

– Какой нормально! Ты бы видел, в каком виде я туда зашел!

Идет как-то предприниматель по улице и видит, что на углу сидят два нищих. У одного на груди висит табличка, что он ветеран войны в Афгане, а другой – еврей с табличкой «Сгорел дом! Люди добрые, помогите!»

Естественно, что первого все жалеют, а другому денег не дают. Тогда предприниматель подошел к нищему еврею и говорит:

– Да, место у тебя тут не сытное! Ты бы шел тогда уж к синагоге побираться!

Тогда этот нищий поворачивается к ветерану Афгана и говорит:

– Нет, Хаим! Ты только послушай! Он еще и собирается учить нас нашему ремеслу!

Диалог двух предпринимателей:

– Слышь, а в газете пишут, что в зоопарке носорог родился...

– А тебе какой с этого процент?

Встретились два бывших одноклассника. У одного – новый «мерседес», сотовый телефон, золотая цепь на шее, а другой – в сандалиях на босу ногу, брюках из дешевой ткани и в такой же дешевой рубашке с дипломатом из дермантина. Этот последний и спрашивает:

– Слышь, Вась, а неплохо ты устроился! Все у тебя есть: и машина, и квартира, и дача, наверняка, денег у тебя – целая куча, и тебе уже ничего не надо!

Первый ему отвечает:

– Еще как надо! Или крутой блат в прокуратуре, или алиби на прошлую пятницу!

Один предприниматель наезжает на другого:

– А помнишь, ты у меня год назад деньги в кредит брал?

– Помню...

– Ну и когда ты мне их вернешь?

– Так я же не бог, откуда я-то знаю?

Приходит предприниматель на прием к чиновнику, а тот ему и говорит:

– Извините, ничем не могу помочь. Вы можете оставить заявление, и может быть...

Подумал тот и решил все же написать заявление. А между страниц вложил стодолларовую купюру. Чиновник внимательно прочитал заявление и говорит:

– Ну вот видите, первую половину заявления вы уже написали!

Приходит предприниматель к юристу и начинает объяснять суть своего вопроса. Причем объясняет так сбивчиво, непонятно. Выслушав его, юрист говорит:

– Так, а теперь попробуйте рассказать то же самое, только медленно, обстоятельно и предельно просто. А запутать ваше дело я и сам могу!

Владелец обувного магазина собирает песонал и говорит:

– В этом месяце у нас упала выручка. Естественно, что это скажется на вашей зарплате.

Кто-то из продавцов возражает:

– А как же выручка не упадет, когда мы торгуем товаром, не соответствующим сезону, да еще и по таким высоким ценам?!

Владелец магазина:

– Ну, значит, будем принимать меры...

– Какие?

– Будем понижать цены. Вот видите, сапоги стоят? На них цена – пятьсот. Старый ценник выкинуть, а на новом написать: «Старая цена – шестьсот, новая – пятьсот пятьдесят»!

Предприниматель приехал в банк и поставил свой автомобиль на служебную стоянку. К нему подходит охранник и говорит:

– Вы бы убрали автомобиль, а то сейчас управляющий приедет!

– А ну и пусть приезжает! У меня в автомобиле сигнализация стоит!

Отправляет предприниматель своего помощника в командировку и дает руководящие указания:

– Значит так: с самого утра езжай на поезде Пензу. Особо так не напрягайся, зайди для начала в кабак, хлопни для души рюмашку «Мартеля», потом иди в фирму. Посмотри, что у них там есть, покажи наш товар, а если сделка выгорит – сразу отбей мне телеграмму.