Страница 62

Амер.

1355

В магазине.

— Дайте мне руководящую селедку.

— Нет у нас такой.

— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Азерб.

1356— Что такое Золотая орда[187]?

— Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Киевской Руси.

Укр.

1357

В африканской стране застрял на дороге автомобиль советского посла. Сбежались негры и орут:

— Подай вперед! Подай назад! Подай вперед!..

— Почему кричите и не помогаете? — спрашивает посол.

— У вас научились.

Сомал.

1358

Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные партийные деятели:

— Салам алейкум! Брежнев отвечает:

— Алейкум салам!

— Салам алейкум! Вдруг — диссидент:

— Архипелаг Гулаг[188]!

— Гулаг архипелаг! Латв.

1359

Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Барышникова, а они нам — прах Шаляпина.

Рус., еврейск.

1360

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:

— Здравствуй, Солнышко!

А Солнце в ответ:

— Здравствуй, Леонид Ильич!

Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:

— Здравствуй, Солнышко!

— Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

— Что такое? В чем дело? — начал возмущаться Леонид Ильич.

— А я теперь на западе! Что хочу — то и ворочу!

Польск.

1361

Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж — города, где Ленин жил в эмиграции. Попросили рекомендацию (для получения виз) в партийном комитете своего института.

— Мы полностью понимаем ваше желание, но советуем пока посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские, — ответили им в парткоме.

Эстон.

1362

В компьютер заложили все анекдоты за 1970-й год, чтобы получить средний годовой анекдот. Результат: «Встречает Ленин в Праге Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?»

Сов.

1363

Армянское радио спрашивают:

— Почему вас так плохо слышно в последнее время?

— Потому что свои последние передачи мы ведем из Магадана.

Арм., рус.

1364

Толпа у стен Кремля скандирует:

— Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! Выходит управделами.

— Товарищи! Молотова нет, и уже давно!

— Тогда давай в зернах!

Латв.

1365

Советский космонавт вернулся из длительного полета по всей Солнечной системе, побывав на семи планетах. Его встречает в полном составе все советское правительство.

После обычных в таких случаях торжественных приветствий к нему подходит Руководитель и потихоньку спрашивает:

— Скажите мне, товарищ… вот что. У вас была возможность наблюдать, что там творится на небесах. Так ответьте мне на самый важный вопрос: видели вы там Бога или нет?

И космонавт, утвердительно кивнув головой, отвечает:

— Да… Должен признаться, что я видел там Бога.

— Я так и думал, — прошептал Руководитель. — Это ужасно. Смотрите, больше никому об этом не рассказывайте!

И космонавт пообещал больше никому и никогда об этом не говорить.

Через некоторое время космонавта принимает с почетом в Ватикане сам Папа. И когда они остаются одни, спрашивает:

— Сын мой, вы посетили вселенную. У меня к вам единственный вопрос: вы там не видели Бога?

Советский космонавт, памятуя о своем обещании в Москве, произносит:

— Увы, ваше святейшество, никаких признаков Бога я там не увидел.

И Папа огорченно шепчет:

— Я так и знал, очень жаль. Прошу вас, никому не рассказывайте о нашей беседе…