Страница 70

— Ну, ребята, кто пять звездочек[196] из горла будет?

Эстон.

1590

Человек весьма почтенного возраста собирается опустить монету в копилку, протянутую ему девушкой из Армии спасения.

— А что вы собираетесь делать с этими деньгами? — спрашивает он.

— Мы отдаем их Господу.

— Сколько же вам лет, дитя мое?

— Девятнадцать, сэр.

— А мне семьдесят восемь, — говорит старик, кладя протянутую было монету в свой карман. — Я скоро передам ему эти деньги лично…

Амер.

1591

Как-то священник сказал мирянам:

— Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую…

К святому отцу подошел Томас и ударил священника по левой щеке так, что аж гул пошел.

Священник и глазом не моргнул.

— Сын мой, — промолвил он, — в писании сказано: какой меркой меряете, такой и вам отмеряют, — и изо всех сил заехал Томасу в зубы. Так, что тот покатился по траве.

Встревоженные миряне спросили:

— Что произошло?

— Да это мы с Томасом толковали один другому различные выражения из Священного Писания, — ответил святой отец, подняв глаза к небу.

Дат.

ЭТОТ ГАД ДЕПУТАТОВ НАЖРАЛСЯ

1592

Литва. Утром после провозглашения независимости выходит крестьянин на крыльцо и зовет собаку:

— Шарик! Шарик! Пес и ухом не ведет. Задумался хозяин, а потом:

— Шарикас! Шарикас!

— Гавс! Гавс! — отозвалась собака.

Литов.

1593

— Какая страна самая большая в мире?

— Эстония. Вот уже несколько лет, как российские войска уходят из нее, а не могут дойти до границы.

Эстон., нем.

1594

Два мужика обсуждают события в Москве:

— Так кто же по-твоему виноват, коммунисты или депутаты?

— Бабы, это они нарожали дураков.

Даг.

1595

Петкявичус, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— С каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает его идущий рядом Плукис.

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Литов., рус.

1596

— Ты произнес блестящую речь!

— Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!

— Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами «Мои дорогие братья!».

Серб.

1597

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике.

— Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили — тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цену на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, масло… Думаю, и это никак…

Голос из зала: — А вы их травить пробовали?

Эстон.

1598

Конверсия по-советски.

Министерство обороны СССР приступило к сокращению штатов. Первым было решено сократить штат Невада.

Сов.

1599

Раиса Максимовна, посетив горбачевский фонд, уединилась с Михаилом Сергеевичем в кабинете. Поглаживает его по голове и приговаривает:

— Форосый ты мой, форосый!

Укр.

1600

Как-то диктор неосторожно провозгласила с экрана: «В СССР секса нет».

Ошиблась, милая, секс есть, СССРа нет.

Сов., почти последний…

1601

— Василий Иванович, ты за рыночные отношения или против?

— Конечно за! При Горбачеве-то в магазинах ничего не было, а теперь хоть насмотримся…

Чуваш.

1602

— Что представляет собой политика Горбачева: прогресс или обман?

— Прогресс обмана.

Хорв.

1603

Депутаты, которые не имеют совести, чего они только не имеют!!!

Укр.

1604

Львов. В автобус заходит мужик с автоматом наперевес.

— Ахто мэни, шановни, скажэ, котра година? Гробовое молчание. Вдруг вскакивает негр: