Страница 15

...Мне подарили большую мягкую игрушку зайца.

 Почему у зайца такое выражение лица?-

Дон:

 Он ФАЛЛОМОРФИРОВАЛ!-

Дон (сам себе под нос):

 Я фалломорфировал...-

 Что такое фаломорфировал?-

 Превращался в фаллос !-

Байка «1000»

На моей свадьбе. Моя мать: - Я потеряла 1000 рублей. А мне она нужна была на обратный билет на поезд!

Мать мужа: - Наверное, ее дон Упырио украл. Он подозрительный мальчик. Он на всё способен!

Ну, я достаю тысячу из собранных нами с гостей денег, отдаю ее матери.

Но с тех пор моя мать так и думает, что дон взял эту 1000. хотя прошло уже много времени. Я знаю, что он не брал тысячи. Он и сам удивился, когда я ему это рассказала.

Далее — Дример дарит нам с мужем «счастливый» автобусный билет в рамке от фотографии. Я беру ее, ставлю на полку. Дример:

 Когда-нибудь эта рамка вам пригодится...-

Я, конечно, намеков не понимаю.

...Развод. Мы выкидиваем ненужный хлам. Раздел имущества. Рамку я выкинула в помойку, т. к. нам она никогда не нравилась, да и билет оказался не «счастливым».

Спустя 2 года после развода, я :

 Ты выкинула рамку???- там же была 1000 рублей!

…Продолжение этой истории было совсем уж неожиданным: у дона лежали две бумажки по 1000 р. на столе. Через какое-то время одна бумажка исчезает таинственным образом. Искали все. И семью опросили, и друзей. Никто не видел, куда она могла деться, никто не брал. Искали под столом и по всей комнате. Так и не нашли. Мы решили, что с тысячами что-то не то происходит. И стали хранить их в других местах. :)

«Воск»

...Дон Упырио в обществе садо-мазохистов. Заходит девчонка, считающая себя типа крутой в этих вопросах, пьет с ними водку, всем своим видом показывает, какая она пафосная, сколько она «много» знает про БДСМ. Дон Упырио проливает на кухне на себя горячий чай. Вздыхает и спокойно наливает новый. Девчонка вылупила глаза. Дону льют горячий воск на спину. Он спокоен. Жалуется периодически, что воск уже успевает остыть, пока до его спины долетает струя. Чтоб не так высоко держали мисочку. Кто-то подставил под струю воска и обжегся с криком. Девчонка выпучивает шары, говорит дону: - Да ты настоящий ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Дон:

- А ты думала, ты куда попала? В кружок любителей рыбной ловли?

Злой Человек:

 А. так активно против геев, что возникает ощущение, будто он сам из них.-

Я (в ужосе:) :

 Только ты ЕМУ это не говори!-

Злой Человек, Мося, Я. Разговор про кошек. Я:

а нам кошку принесли с котом случить, а кошка испугалась кота, забилась под диван и просидела там целую неделю! Звали в туалет и поесть, она почти не ест, а в туалет совсем не ходит!

Мося:

Не переживайте, у меня кошка тоже в туалет 4 дня не ходила. А потом каак... (сделала движение кулаком) ДАЛА! Я даже и не думала, что в одной маленькой кошке может столько уместиться!

«Подстава»

Товарищ Бергер раз сокрушенно говорит Подставе: