Страница 7

На приеме у окулиста:

— Читайте нижнюю строку!

— Типография «Медиздата», г. Москва. Тираж 100 000.

Жена: Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

Муж: Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя избавил.

— Доктор, что меня ждет: операция или полная ампутация?

— Больной, если я Вам сейчас все расскажу, Вам потом будет неинтересно.

Мужик пошел сдавать анализ кала, который положил в спичечную коробочку. Вернулся из амбулатории нескоро: хромает, фингал под глазом, рука забинтована. На вопросы жены отвечал неохотно: «Помню плохо. На улице группа парней спросила, нет ли у меня спичек».

Эстонец: Странный русский язык: изгородь, большая церковь и расстройство желудка у них одно слово — сапор.

Из выступления М. Задорнова на ТВ

Мужчина устраивается на винзавод дегустатором. При первом тестировании определяет вино: Токай, урожай 1985, левый берег Дуная.

При следующем тесте также уверенно определяет: Фетяска, урожай 1982, Приднестровье, южный склон такой-то. Все поражены. Директор решается провести «проверку на вшивость»: дают понюхать дегустатору очередной бокал. Он определяет: моча женская, пятый месяц беременности, могу даже сказать от какого мужчины, если принесете пробирки от подозреваемых.

Директор: Нет, нет, не надо! Мы Вас берем дегустатором вина.

Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?

Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.

Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!

Настоящий психотерапевт, во-первых, поможет пациенту избавиться от ощущения собственной неполноценности, во-вторых, привьет ему гордость за нее.

Армянское радио спрашивают, почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь русский футбольный клуб.

— Вы путаете: Абрамович — олигарх, а не олигофрен.

Объявление: Психотерапевт ищет работу по специальности уже 3-й месяц! Что за идиотская страна козлов и уродов! Звоните, сволочи, за рекомендацией по 03, там меня все давно знают!

Пациента готовят к операции.

— Доктор, а я не умру?

— Ну что Вы! Нас за это будут сильно ругать.

Прочитал слово либидо наоборот. Надолго задумался.

— Кумэ, а вы знайетэ, як циi кляти москали клычуть нашэ сало?

— Ни, а як же?

— Целлюлит!

Придумали таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха.

А их не покупают. Из страха.

Перед операцией.

— Профессор, а что такое традиционный наркоз?

— А это, больной, вам знать необязательно. Допивайте водку и лезьте на операционный стол.

Врач: Мальчик, что тебя беспокоит?

Мальчик: Меня — ничего. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:

— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.

— Да, а что?

— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.

— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.

— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.

Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?

4-й день собираю пазл. Кто сказал, что это способствует спокойствию и терпению? Я эти фигурки уже молотком вбиваю друг в друга, блин!

На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»