Страница 18

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?

— Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы. Вам уже ничто не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

* * *

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить "мы".

— У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?

— Я думаю, — заметил больной, — что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу.

* * *

Пациент отоларингологу:

— Доктор, у меня вилка в ухе.

— Прием окончен, я работаю до 7.

— Но у меня страшные боли!

Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:

— Идите к окулисту — он до 8.

* * *

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.

— Ну и что ж здесь плохого?

— Но просыпаюсь-то я в 8.

* * *

Пациент:

— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.

— Вам это мешает?

— Мне нет, но друзья смеются.

* * *

В палате дистрофиков:

— Петя, прикати таблетку.

— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

* * *

— Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

— Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

* * *

— Доктор, помогите, — жалуется больной. — Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.

— Одеколон пьете? — спрашивает доктор.

— Пил, не помогает.

* * *

В кабинете невропатолога:

— Вам приходилось переживать нервные потрясения?

— Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

* * *

Женщина — врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:

— Раздевайтесь.

— А Вы? — тихо спрашивает вошедший.

* * *

Пришла к гинекологу бабка:

— Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.

— Да ты что, бабка!

А потом подумал и говорит:

— Ладно, давай, бабка.

Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:

— Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать — стольник будет. Студент согласился.

Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент.

Окно раскрыто.

— Эй, а бабка где?

— Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.

* * *

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор, у меня там живет мышка.

Доктор осмотрел пациентку и говорит:

— Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич.

— Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.

* * *

Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.

Спрашивают:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Нежняю.

— А кем ты хочешь стать?

— Нежняю.

Встречают девочку:

— Девочка, как тебя зовут?

— Нежняю.

— А кем ты хочешь стать?

— Нежняю.

Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика:

— Тебя как зовут?

— Коля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом.

Спрашивают девочку: