Страница 29

— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

— Смотреть надо — куда падаешь!

* * *

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

Набирает номер телефона:

— Алло! Позовите Павлика.

Голос:

— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает опять тот же номер:

— Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер.

— Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает все тот же номер:

— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

* * *

Стук в дверь.

— Кто там?

— Милиция.

— Никого нет дома.

— А кто говорит?

— Говорит Москва. 12 часов московское время.

* * *

Десантник отказывается прыгать, кричит:

— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…

Страшный грохот наверху на крыше.

— И этот десантник… ну так надоел.

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"…

— Наверное, инженер…

— Правильно! А ваша?

— Начинается на "б", а заканчивается "ь"…

Повисла неловкая пауза.

— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы одумали — мое хобби.

* * *

— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!

— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:

"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников".

Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.

Очнулась, опять записка:

"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".

* * *

Встречаются Кощей и Баба-Яга.

— Куда путь держишь, старуха?

— На север, Кощеюшка, на север.

— Далеко ли?

— В заполярный гарнизон Дурундук.

— А зачем?

— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.

— Да кто ж тебя такую возьмет.

— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

* * *

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:

— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…

— Простите. А сколько я буду получать?

— 80 рублей.

— Мало.

Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.

— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?

— Как! У вас здесь еще и платят?

* * *

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:

— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.

Отец тихо повторяет: —

Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.

Навстречу идет старушка и замечает:

— Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.

— Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я.

* * *

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:

— Чем вы занимаетесь?

— Да вот с гусеницей трахаемся.

— А хотите по — настоящему?

— Конечно хотим.