Страница 22

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

- Да у тебя вообще совесть есть! ?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

- Есть, я в торговле совсем недавно...

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

Корреспондент:

- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!

- У меня время - деньги!

- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.

- Идёт! А что за тема?

- О коррупции и откатах!

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он

"уже длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.

Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- Минет не желаете сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?! !

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

- Почему Вы уволились с предыдущей работы?

- Там бардак:

- У нас тоже бардак: