Страница 73

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.

Рассказывает:

- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.

Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.

Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:

"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:

"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Вот Россия!

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!

А как детские оформить, так доход превышен... .

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

- Ваш билетик? ?

- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

- ? Нет.

- А так? ? (поворачиваясь боком)

- Нет.

В это время двери открываются:

- Так я же заяц!

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

- Сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

- Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

- А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

- Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

- А классику сможешь?

Дед подумал-подумал и говорит:

- Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Приходит мужик в сексшоп и говорит:

- Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается...

- Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

- Не даёт...

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! . .