Страница 14

– Гравитация!

В самолете стюардесса спрашивает.

– Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

– Нет ли в самолете летчика?

– Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2006 год.

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:

– Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

Инструктор перед новобранцами-десантниками на летном поле:

– Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!) Капель нет? Ветер в спину – летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик – погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с – стартуй! (сначала застегни ширинку). Обрызгал штаны? 5 м/с – стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.

В поликлинике:

– Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?

– Видите ли, доктор, я... парапланерист...

– Э, батенька, да вы ошиблись! Я – терапевт, психиатр – следующий кабинет...

– Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?

– Семь.

– Месяцев, что ли?

– Нет, самолетов.

Пассажирский самолет во время полета дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:

– Не волнуйтесь, все в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.

– Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...

– А что у него?

– Дельтаплан...

Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:

– Боже мой!

– Чего тебе еще, сын мой? – вдруг услышал он.

В отдел здравоохранения приходит девушка:

– Я хочу получить место медицинской сестры.

– А у вас есть соответствующая квалификация?

– Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:

– Поехали!

Через минуту они уже были в воздухе.

Фотограф:

– А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.

– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.

– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.

Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:

– Так вы что, не пилот-инструктор?..

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.