Страница 10

– Пивной бар с запертым туалетом.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.

А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?

Разговаривают две женщины.

– Твой муж много пьет?

– До зеленых чертиков.

– А мой еще и вместе с ними.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

– Ты знаешь, сколько сейчас времени?

– Нет.

– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…

Судья:

– С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Милиционер останавливает мужчину:

– Почему Вы так напились?

– Это у меня от наследства, – оправдывается мужик.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и в наследство оставила пять ведер самогона, вот я и употребляю.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло!

– Скажите… Я с Вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

– Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один мужик другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей собаке.

Мужчина пьет в трех случаях:

когда плохо – от горя,

когда хорошо – от радости

и когда все нормально – от скуки.

Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?

– Вы пьете?

– Только в торжественных случаях!

– Это когда?

– Когда есть что выпить.

ТРАНСПОРТНЫЕ

Самолет – самый быстрый вид транспорта. Всего за несколько часов вы можете потратить то, что зарабатывали несколько месяцев.

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика – «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!»

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:

– Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!

Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:

– Давайте я вам их подержу!

На что мужик отвечает:

– Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает другой на дрезине. Тот, который стоит, спрашивает:

– Далеко ли до Таллинна?

– Нэт, нэ далеко.