Страница 10

– Зачем?

– Чтобы вас избрали на второй срок.

• Чтобы избежать склероза, каждую минуту вспоминайте каждую минуту прожитой жизни.

• У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.

• – В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках.

Это подарок наших модельеров мужчинам!

• – Я вам ничего не расскажу. А вы это напечатайте.

– Не волнуйтесь. Всё равно мы напечатаем не то, что вы нам не рассказали.

• Только любовь к себе не приводит к разводу.

• Жажда красивой жизни – миражи, миражи, миражи… Потому как живём в пустыне.

• – Доктор, у меня глюки.

– Мне кажется… – Вот видите, и у вас то же самое!

• Пошёл на рынок и не вписался в рыночные отношения.

• – Прилетело к нам надысь НЛО с гуманитарной помощью.

– И где же это НЛО?

– Там же, где гуманитарная помощь.

• Возьмёмся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.

• – Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.

– А где вы работаете?

– На кладбище.

• – У меня страшная депрессия.

– А что такое?

– На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а тут ещё подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.

• – В нашем союзе всё решает жена.

– И вы её слушаетесь?

– Нет, она решает, а я всё делаю по-своему.

• – Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!

• – Моя месть будет страшна. Правда, я ещё не придумал «что» и не придумал «как».

• – Как только вы освоите удар ногой в челюсть с пол-оборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.

• – Знаете, меня много раз обсерали, но вы меня просто рассмешили!

• Сколько б дитя ни тешилось, а всё равно попросится в «Макдоналдс».

• Опять с Востока на нас движется что-то большое и мелкое.

• – Ты знаешь, Папа запретил аборты.

– А я ему ничего не скажу.

– Да не твой папа, а тот Папа!

• – Зачем ты купил мешок овса?

– Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.

• – Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.

• – Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я гениальный!

• – Вас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.

– Да вы что?!. У меня и друзей-то таких хороших нет!

• – Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чём не думать, то есть думаю о себе.

• Совсем, блин, по-русски разучились говорить!..

Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..

• – На чью мельницу льёте воду? – это я не спрашиваю. Я спрашиваю: чья вода?

• – Найдите себе хорошего бухгалтера, и вы будете воровать законно!

• – Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!

• «Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.

• Нашим таможенникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших таможенников.

• – Купил дырчатую маечку за 500 долларов от «Гуччи». Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка!?.

• Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!

• – Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.

– Так спи.

– Так просыпаюсь.

• Это странно, но и у бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.

• – Помажьтесь. И вас никто не укусит.

– Чем помазаться?

– Да говном, милый, говном!

• – Я не убивал, гражданин следователь!..

Я только грамотно провёл приём на удушение, который видел по телевизору.

• Отключите нам горячую воду, и мы все – держу пари! – будем пользоваться холодной, как горячей.

• – Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолёт во время воинских учений!

• – А давай сегодня махнём в гости к моему старому другу Андрюшке!