Страница 23

• Дефолт – это когда яхта Абрамовича стоит столько же, сколько пучок укропа на рынке.

• Криками «Ура!» и «Да здравствует!» мы перепугали весь наш Большой театр.

• Откуда берутся фашисты в стране, победившей фашизм?

От верблюда, на котором ездили Гитлер и Сталин.

• В этом салоне запах прихожей.

• Что за бред – кто кого наперегонки в бесконечности.

• Только мы сумели совместить «всё запрещено» с «всё дозволено».

• Скорей бы новая война – хочется, чтобы пигмеи стали героями!

• – Наденька! Любимая! Я вам звоню, а у вас всё время «занято».

– Что поделаешь, у меня таких, как вы, ещё сто человек!

• Кладбище – это фабрика, которая ничего не производит, но даёт продукцию высшего качества.

• Самый сильный удар – вежливый нокаут.

• Лающие рыбы. Вы слышали про таких? А я с ними живу и работаю.

• В горячих точках сплошь вопросительные знаки.

• – Они очень хотели меня убить, а я решил доставить им это удовольствие.

• Американцы были первыми на Луне. А мы были первыми, кто сказал, что они на ней не были.

• Пророк ошибся – всё сбылось.

• Каждому историку надо научиться управлять запоминающим устройством.

• – Поскольку в нашем дуэте ты была первой скрипкой, я танцевал под твою дудку.

• – До гения вы не дотянули, но злодейства ваши гениальные.

• – Ни разу в жизни я не был в морге. Да и после смерти туда не пойду.

• Напиши исповедь и немедленно сожги эту клевету.

• Он любил евреев. Вешать.

• И такое бывает: покойник встал в позу.

• Проверка рынка показала: весы у нас точные… У нас гири фальшивые.

• Второе «я» есть у каждого человека.

Значит, каждая страна имеет второй народ.

• Совсем необязательно президенту быть умным. Ему надо быть президентом.

• Есть хорошая работа: мойка помойки.

• Народили власть – и получилось народовластие.

• Постоянная распродажа страны, где нечего купить.

• Смотрю я на вас, и мне хочется быть слепым.

• Доктор сказал:

– Теперь вы не человек, а водохранилище с большой аденомой.

• Редкая индивидуальность похожа на всех.

• – Отправляя Богу e-mail’ы, попроси, чтоб он, сука, вышел на наш Forum.

• На ваши обстрелы мы ответим нашими хореографическими миниатюрами.

• Хороший бизнес – это когда прибыль.

Плохой бизнес – когда сверхприбыль.

• – Им не удастся унизить меня Нобелевской премией!

• Знатный подводник рассказывал:

– Много раз я видел в перископ человека, идущего по воде.

• «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» – ныне это лозунг гей-парада.

• – Давайте договоримся на берегу: если я нырнул и не вынырнул – это ещё не значит, что я утонул.

• Предлагаю реформу: пусть Министерство финансов станет подразделением Министерства культуры, а Министерство культуры отделом Минобороны. Тогда заживём!

• Сначала злодеяния, потом благотворительность.

• …И концовка письма: «С наилучшими пожеланиями, всегда Ваш, Адольф Гитлер».

• Всю ночь из-за стены слышалась возня. Под утро прозвучал голос: «Ну хватит! Хватит! Я сказала, хватит!»

И сразу всё стихло.

• Акварельная незавершенность картины атомного взрыва.

• Объявляют: – Па-де-де из балета Минкуса «Дон Кихот», а я сижу, ничего не понимаю… ведь «ПДД» – это Правила Дорожного Движения!

• У жены свои спецслужбы: телевизор, тёща и котёнок, выполняющий функции подслушивающего устройства.

• Все пошли на те ещё выборы и пришли к той ещё диктатуре.

• Воспоминание из детства: фабрика «Рот-Фронт». А мне, малолетке, виделось: огромный, по всему горизонту, рот, означавший некую линию фронта!

• Позвали на тусовку – суета.

Не позвали – томление духа.

• Раньше: как бы чего не вышло!

Теперь: как чего не пошло!

• Борюсь за звание прошлогоднего победителя!

• Убийца дал прессконференцию. А я посмотрел её по телевизору и не понял, кто убийца.

• В наши планы не входит их исполнение.