Страница 10

– Ага.

Тут жена замечает, что на муже женские трусы.

– А это еще что?!

– Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:

– Ну что, будем писать или глазки строить?

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:

– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.

Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:

– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

– Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.

– На хрен! Здоровье дороже.

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!

Муж продолжает хлебать суп.

– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям...

Муж – ни слова.

– Да и вина какого-нибудь к столу...

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

– О, что надо, то надо!

Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:

– Мужики! Пропустите меня, а?... У меня машина стоит...

– Да пошел ты! «Машина стоит» – у нас заводы стоят!

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка – водки чуть-чуть, на самом донышке.

– Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?

– Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...

– Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?

– А вам какая разница?

– Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

– Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаешь?

– Нет. Но так веселее бодрствовать.

– Девушка, а сколько времени?

– Поль седьмого.

– А почему поль?

– Машинально.

Мужик пьяный в буфете:

– Мать, налей сто грамм!

– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!

– Ну, налей сто грамм!

– Булочку возьмешь закусить – налью.

– Ладно, давай свою булочку и сто грамм.

Взял, выпил, за булочкой тянется и падает:

– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:

– Ихтиандр, сын мой!

– Что, отец?

Мужик, суя пальцы в рот:

– Я тебе поесть принес...

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:

– Ну, может, ты хоть что-то помнишь?