Страница 5

Девушка оборвала мать:

– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну б...я, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...

1. Барменша – блондинка.

2. Вышибала – тоже блондинка.

3. Я – блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...»

Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну зае...сь 5, раз объяснять!»

– Милый, сделай мне ребеночка!

– Дорогая, но детей не делают, их рожают!

– Ну, тогда роди мне его!

В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б...ие гены прабабушки!

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.

Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.

Одна вопит:

– Спасите!

Другая:

– Помогите!

Одна:

– Спасите!

Другая:

– Помогите!

Вдруг одна из моделей говорит другой:

– А давай вместе кричать!

– Давай! – соглашается та.

– Вместе, вместе! – дружно завопили модели.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:

– Это из-за моих шикарных волос?

– Нет.

– Это из-за моей обольстительной фигуры?

– Нет.

– Это из-за моего дружелюбного характера?

– Нет.

– Сдаюсь.

– Да.

Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:

– Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник?

Звонок месяц спустя.

– А как багажник закрывается?

– Как называется девушка, которая спит за деньги?

– Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги?

– Модель!

Встречаются две подруги.

Первая:

– Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили, да еще изнасиловали.

Вторая:

– Да, нет худа без добра...

Собрались три подружки и обмениваются последними новостями.

Одна хвастается:

– Мне муж купил новый телевизор, плазма, дорогущий! Теперь сижу целый день дома, телек смотрю!

Другая говорит:

– А мне муж подарил домашний кинотеатр наикрутейший. Так что я теперь тоже сижу весь день новые фильмы смотрю, балдею!.

Ну, а третья слушала-слушала и говорит:

– А мой муж мне ничего такого не купил! Он говорит, что со мной можно еще и в театр, и в кино, и на концерт сходить!

Жена подходит к мужу:

– Дорогой, у меня машина немного сломалась, там в карбюратор вода попала.