Страница 9

Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не сажают...

1:. Идем ко мне – переночуем.

2.: Куда деваться...

Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает.

1.: Да чего греха таить – не «чего-то» а «кого-то».

2.: А есть?

1.: Да, только вызвонить надо.

1.: Звони.

2.: А скольких нам надо?

1.: Ты – математик, вот и сосчитай.

2. (после минутного раздумья): 32 человека.

1.: На фига так до фига?

2.: Объясняю: 32 позвоним – половина не приедет; остается – 16. 16 приедет – половина «ужрется»; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4.

1.: Но нас же двое, зачем нам аж четверо?!

2.: А если нам по второму разу захочется?

Одна фотомодель на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, скажем так, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

– Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

– Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

– Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели. И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.

– Говори, дескать, твои три желания!

Ну, та и говорит:

– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!

Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.

– А еще хочу быть миллионершей!!

Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.

– И хочу жить с Рикки Мартином!!!

Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.

Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.

– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!

– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.

Подумала она немного и сказала:

– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

Дама выбирает ткань на платье.

– Учтите, – говорит продавец, – что поперечные полосы делают фигуру полнее.

– Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

Всем известно выражение «дырка от бублика».

Но мало кто знает, что кроме «дырки от бублика» существует также «дырка от фотомодели» – по сути, это одно и то же, но у фотомодели в среднем дырка вдвое больше.

Идет мужик по помойке, видит, фотомодель лежит.

Мужик: «Посчитай до трех».

Фотомодель: «1, 2, 3».

Мужик: «А теперь обратно».

Фотомодель: «3, 2, 1».

Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».

Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:

– Он у тебя кто?

– Коммерсант.

– Интересно, а что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

Фотомодели:

– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!

– Глупости! Просто я сегодня без косметики...